Tutorial parta dormir en pareja, por Reuben Morales
Twitter: @ReubenMoralesya
El ser humano nunca está conforme. Cuando duerme solo, entonces quiere dormir acompañado (algo que todos anhelan, pero que pocos disfrutan). Obviamente no hablo desde la experiencia propia, porque cuando se trata de dormir en pareja, yo duermo de maravilla. La que no duerme bien es mi esposa. Por ello, si desea convertirse en todo un experto de la difícil tarea de dormir en pareja, le recomiendo estudiar los siguientes pasos de nuestra clínica del sueño (del sueño anhelado de dormir ocho horas sin que lo frieguen):
1.-El primer paso para dormir bien en pareja es conseguirse una pareja.
2.-El segundo paso es siempre dormir del lado de la cama más cómodo: el lado que está más cerca del baño.
3.-Para que duerma bien abrigado, siempre use un pijama. Le recomendamos la de cátcher de béisbol para aguantar las patadas y los codazos involuntarios de su pareja en la noche. Aunque siempre es bueno ponerse algo debajo del pijama. Use la ropa del trabajo. Así, cuando se despierte, se levanta y se va rápido de allí.
4.-Tenga presente que le robarán la cobija en medio de la noche. Para evitar eso, busque un martillo y clave el extremo de las sábanas debajo del lado suyo de la cama.
5.-Es muy importante tomarse una aspirina antes de dormir. Ésta le ayudará para cuando su pareja le monte una pierna en medio de la noche y le corte la circulación en la batata. Aunque bueno, si quiere dormir de más, no se tome la aspirina. Así dormirá usted y además dormirá su batata.
*Lea también: Termópilas, por Laureano Márquez
6.-Una vez acostado, tome su celular y escríbale un tweet a la ONU advirtiendo que en pocos minutos le invadirán su territorio en la cama. Como igual no habrá intervención inmediata, entonces tómese un buen vaso de leche para que se le inflame el colon y ahuyente a su pareja a punta de bombazos lacrimógenas (porque bajo las sábanas esos sí que sacan lágrimas).
7.-Ahora, si en verdad quiere asegurarse de que no le invadan su mitad de la cama, ponga alambres de púas en el medio, construya un muro tipo Trump con almohadas o divida el colchón atravesando en el medio algo que siempre funciona para que no lo molesten: un amante.
8.-Compre una tercera almohada. Esto con la finalidad de que, si a su pareja no le gusta dormir en cucharita, entonces se cucharee sola con la almohada.
9.-Duerma con un pito. No es por si vienen los ladrones. Es por si tiene una pareja que ronca. Entonces métale el pito en la boca y que ella misma se despierte con la bulla.
10.-Si su pareja es de los que le respira en la cara en medio de la noche, duerma con una máscara de gas. Y si le incomoda, compre un aromatizador y se lo echa en la boca a su pareja para que solo le respire olor lavanda.
11.-Y si ninguno de los pasos anteriores le funciona bien para dormir en pareja, entonces le recomendamos un artefacto muy efectivo. Mide 90 cms por 190 cms. Es una cama individual para que duerma solo, porque el ser humano nunca está conforme. Cuando duerme acompañado, entonces quiere dormir solo.
Reuben Morales es comediante, profesor de Stand Up Comedy y escritor de humor.
TalCual no se hace responsable por las opiniones emitidas por el autor de este artículo
